Dur sexe tumblr le sexe de lhumour

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Que faire ce week-end? Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 Frs. Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour ff. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'.

Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas ff; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de F avec le mot suivant: Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais: Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement.

Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur il travaille à 'La Poste', c'est une référence! Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.

En les quittant, Raymond leur dit: Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.

Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.

Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande: C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini non je blague c'est au moins une GTI et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route: Elle dit 'd'accord', du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir au compteur.

La fille commence alors son strip-tease Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture sans ses vêtements alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit: La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.

À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie: Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel. Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle: Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier. La jeune femme, un peu agacée lui répond: Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur! Le groom, très embarrassé lui répond: Certains internautes contestent l'outils qui classe des contenus très différents dans la case "sensible".

Si chacun pourra trouver légitimer de filtrer la pornographie et la violence, les nus artistiques, éducatifs ou journalistiques sont aussi concernés. Un filtrage jugé vexatoire pour une partie des internautes mineurs qui ne peuvent accéder à ces contenus ainsi que pour les internautes non-connectés à leur compte ou les nouveaux utilisateurs pour lesquels le "Safe mode" est installé "de série". Afin d'assurer la sécurité et la qualité de ce site, nous vous demandons de vous identifier pour laisser vos commentaires.

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